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糗事幽默小笑話
1、丈夫?qū)ζ拮诱f：親愛的，如果當年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。
2、宋朝的人到了現(xiàn)代，他們肚子餓了，這時發(fā)現(xiàn)左邊有一家麥當勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什么? 因為他比較喜歡開封菜.
3、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”
4、某作家出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：“姓名?”“XX。”“干什么的?”“寫東西的。”“以什么謀生?”“筆桿子。”于是憲兵就在登記薄上寫道：“姓名：XX;職業(yè)：販賣筆桿。”
5、在百貨公司的玩具柜前,小兒子吵著要父親為他買一大喇叭.父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭痛.""爸爸,不會的,我等你睡覺的時候才吹."
6、單位聚餐，席間有人說到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：這年頭，不弱智怎么當領(lǐng)導(dǎo)。說完才想起來滿桌大部分都是單位領(lǐng)導(dǎo)。
7、開了輛路虎，半路發(fā)現(xiàn)快沒油了，一摸口袋，發(fā)現(xiàn)只有10塊錢，汗 ，怎么辦?
回復(fù):在路虎旁邊擺一碗，樓主在旁邊一跪，一個小時就能搞定!
8、下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥。”老公一臉詫異：“藥?”我“嗯，藥。”然后他過來開始解我裙子扣子…
糗事幽默小笑話(二)
1、一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個制作一樣的`木制天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，于是他問老板，老板說：“你買了它我就告訴你!”結(jié)果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區(qū)別就是價格!”
2、“女士們先生們，本次流彈列車上面不設(shè)一名乘務(wù)員，但旅客們根本不用擔心。整個系統(tǒng)完全計算機化和自動化，代表著現(xiàn)代技術(shù)最新發(fā)展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經(jīng)過反復(fù)測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導(dǎo)致任何方面可能發(fā)生問題……發(fā)生問題……發(fā)生問題……”
3、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”
4、老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦!我是……小雞耶!
糗事幽默小笑話(三)
1、白天文明不精神。晚上精神不文明。
2、如何讓飲料變大杯?念大悲咒
3、有個小偷上別人家偷東西，進屋后看到屋里沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了………
4、一個避孕套覺得很癢,于是就撓著撓著….. 你們猜怎么著了? 鬧出人命了………………….
5、孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?” 爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜歡吃雞，怎么沒見過你下過蛋呢?”
6、從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結(jié)果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭發(fā)和胡須,他對自己的`作品感到很滿意,于是就起了個名字給它,叫草泥大爺………
7、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
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