超級幽默的經典幽默笑話集錦
笑可以讓生活過得更積極，更有正能量去面對生活中的挫折，下面是YJBYS小編為大家整理的超級幽默的經典幽默笑話集錦，希望大家喜歡。
1、周末我去姐姐家，閑著沒事，就翻看外甥的作業本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，開頭是這樣寫的：“窗外的鳥們狗叫一樣地把天都吵翻了，我只好戀戀不舍地離開豪華夢境的大門，重新回到老爸老媽的恐怖統治之下。
頭疼的早餐開始進口，大饅頭一路沖鋒擁擠著進入我嘴里，跑進胃，跨進腸子，幾乎將我的五臟六腑徹底排出體外。
早餐竣工之后，我背起鐵重的書包上學去。我一邊走，一邊唱流行歌曲：‘我是優秀讀書郎，書本裝滿一籮筐。五門功課九十分，氣飽爺奶與爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”
2、同事給大壯介紹了個女朋友，交往一段時間后，女朋友嫌棄大壯寒酸沒錢，又不好意思明說，就委婉地說：“我找人算過了，你是水命，我是火命，咱們可能是水火不相容!”
沒想到幾天后，大壯竟然買彩票中了八十多萬，女朋友第一時間就來找大壯。
大壯悠悠地問：“你不是說咱倆相克嗎?”
女朋友一聽急忙辯解：“這回有‘金’就不一樣了!你沒聽說‘金生水，水生木，木生火’這不一下子就相容了!”
3、大壯被安排去相親。大壯因為學歷不高，心里多少有點自卑。
見了女孩后，大壯低聲問：“你是干啥工作的?”
女孩抿嘴笑了：“工程師!”
大壯心里涼了半截就囧囧地問：“那你具體是什么行業?”
“靈魂的工程師!”
“哦，教師啊!”
大壯稍微松了一口氣：“在哪教啊?小學?中學?”
姑娘搖搖頭，“難道是大學?你真了不起!”大壯又有點泄氣。
“不是!我的工作是從娃娃抓起!”
我去!幼兒園阿姨啊!大壯長長地吐了一口氣，感覺身板都挺直了不少。
4、老公：老婆，送你一款手機，這款手機具有人臉識別功能，來照一下，以后就得你這臉才能開機。。。
第二天下班，老婆：尼瑪，什么狗屁手機，不要了。。。
老公：為啥?
老婆：太麻煩了，早上去上班急了，簡單化了妝，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯系，結果手機打不開，害得我花了半個多小時補妝，人都到了，電話還沒打出去，結果還被主管罵了一通。。。
5、和老婆一起去逛商場，老婆給老公看衣服：老公，你看這個行嗎?
老公：嗯，不錯。。。
老婆：好，我聽你的，就買這件了。。。
買好后，繼續逛，去給老公雙鞋：老婆，這鞋不錯，買一雙吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我買鞋啊，你剛才不是說聽我的嗎?
老婆：尼瑪，剛才是意見一致，我聽你的，現在意見不一致了，你就得聽我的。。。
6、今天我和小麗還有經理三個人一起坐電梯。不一會兒，其中有人放了一個響屁，此時的場面很尷尬，經理質問：到底是誰放的?
我回答：到底是誰放的這個問題要鑒定一下才行!
經理聽后不屑的說：鑒定個屁啊鑒定!
這時小麗疑惑的問道：那到底是鑒定啊還是不鑒定啊?
7、二貨男人離婚后又娶了一個，暫時驅散了沒有女人的陰影。
二貨男人說起來的時候，同事們都去逗他。
同事：“兩個老婆的味道不一樣吧?”
二貨男人：“是啊，一個脾氣差一個脾氣好，一個會做飯一個不會做飯，一個會罵人一個不會罵人，一個會陪我散步，一個不會陪我散步，一個捅一刀子會流血一個捅一刀子會漏氣。。。”
8、辦公室主任來征求領導的意見：“今天下鄉視察工作，準備去哪個鄉鎮?”
領導想了想，反問道：“你說呢?”
主任說：“去X鎮吧!”
領導馬上說：“不行。”
主任一愣，小聲地問：“為什么?”
領導說：“兔子都不拉屎的地方，連點野味也吃不到。”
9、女人在廚房做飯。
男人笑嘻嘻地走了進來：“親愛的，要不要我幫你?”
女人開心地說：“好啊!”
男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊，然后就出去了。
10、老婆笑著叫老公：“親愛的，教我上網吧!”
老公不理她，道：“都一大把年紀了，學這個干什么?”
老婆笑道：“正因為一大把年紀了，上街不方便，才要學會電腦網購嘛!”
老公心里一咯噔，網購猛于虎哇，這還了得，于是敢緊說：“還是上街吧，街上假貨少啊!”
11、晚上沒事做，去同事家玩，看見同事正在替老婆剪指甲。
我笑著說：“喲，這么恩愛!”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又說：“來，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不賴!”
我罵他：“為啥不給我剪?”
同事道：“你又不會用手抓我臉!”
12、甲：“世界上最偉大的動物是什么?”
丙：“公雞。”
甲：“為什么?”
丙：“活著的時候會叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床。”
13、到兩個男人聊家事。
甲：“你倆口子真好，從來不吵架。”
丙：“哪有啊，我們也會經常吵架，只是鄰居們不知道而已，因為每次吵架的時候，我都要把門關起來。”
甲：“怕鄰居看見了不好意思對吧?”
丙：“對啊，一個大男人被老婆打，多難為情呀!”
14、觀音傳給唐僧金剛箍和緊箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把這兩人都給恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能掙脫緊箍咒的束縛。
這一次，他又犯了錯，唐僧就要念咒，悟空靈機一動，忙使出變化的法術，把自己變成了觀音。
唐僧一看，道：“你以為變成菩薩，我就不敢念了么!”
悟空冷笑道：“你倒是念啊!”
待唐僧真念起咒來，化作觀音的悟空頭痛，就不斷地呻吟起來，還一邊不停地撕扯著自己的衣裳，口中不斷喊著“雅滅蝶”!
看到這情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，卻也褻瀆了觀音!無可奈何，只好作罷!
15、一只小屎殼螂看到自己辛辛苦苦推回來的.糞球引來很多蒼蠅，就不滿地嘟噥：“就知道不勞而獲，坐享其成!”
一只蒼蠅聽見了，頭都不抬地說：“要想蠅不知，除非屎沒味!”
屎殼螂氣憤地說：“吃屎也堵不住你的嘴，哪個不知道‘屎美味’啊!”
16、爸爸：兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多?
兒子：當然喜歡爸爸多了。
爸爸：為什么?
兒子：因為你教會我要堅強，挨打也不要哭。
爸爸：真是好兒子!這是什么時候的事啊，我怎么不太記得了。
兒子：經常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時，我就覺得沒什么不能面對的了。
17、阿強剛昨晚手術，就悄悄催著自己老婆小麗，趕緊辦理出院手續。
“還沒拆線啊，你急什么!”小麗不解地問。
“聽我的，我們換一家醫院拆線。”阿強說。
“為什么?你瘋了嗎?”
“剛才我聽見醫生談話，他們說兩把價值十萬元的手術鉗找不到了。我們去換一家醫院把手術鉗取出來，不就發財了?”
18、女：聽說你在一個國家單位十幾年?
男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進去的。
女：這么說你的單位效益很好?
男：我們單位是權力機關，不談效益，關鍵是很有威嚴。
女：你在單位里是哪一個級別的?
男：單人辦公室，級別當然不低了。
女：你單位那么好，你怎么不干了?
男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。
19、一游手好閑的懶漢，秋天里他隨便把麥子種在地里之后，便再也不問事了。
到了第二年午收季節，別人家的麥子金光閃閃、穗大粒飽，而他的麥子稀稀拉拉，穗小粒癟。
站在地頭，他一點兒也想不通，就憤怒地訓斥起自家的小麥來：
我怕太陽曬著你，連草都沒敢拔掉，專門留給你遮陽避暑;
我怕你藥物中毒，連一遍農藥都沒敢打;
我怕你傷筋動骨，連一次地都沒敢鋤;
我怕糞水污染了你，連一次肥料都沒敢施;
我怕你受水浸泡，連一次水都沒敢澆。。。
這千條萬條我哪一條對不住你，你為何與我過不去?
20、吝嗇鬼甲與吝嗇鬼乙商定一起賭投硬幣。
甲：咱倆在3米開外分別往案子上的小香爐里投硬幣，投進小香爐的歸你，投不進的歸我。
乙：咱們在3米開外分別往天花板上投硬幣，粘在天花板上的歸你，落下來的歸我。
21、吝嗇鬼父子對對碰
1.兒子：爸爸，那1元假硬幣我買東西花掉了。那人真傻B，我走遠了又回頭對著他吐口唾液，戲弄他一番。
爸爸：你個敗家子，一口唾液留著能省下一口茶呢!
2.兒子：爸爸，你得了絕癥，不想花冤枉錢了，要自盡。這是我給你買的毒藥，你喝了吧。
爸爸：你個混賬東西，買毒藥要花錢的。你快去把藥退了，回來把我背到鐵軌上去。
22、一吝嗇鬼去菜市場買大白菜，談了1個多小時的價格后，他拿起一棵開始一層層地剝白菜葉。
攤主提醒他：“你剝下來的葉子賣不掉，就成廢物了!”
吝嗇鬼兩眼一瞪道：“我總不能花錢買廢物吧!”
等剝得還剩下中間一點白菜心時，吝嗇鬼才讓攤主過秤。
攤主算好帳，吝嗇鬼又和他討價還價半小時，直到少給了1分錢才肯罷休。
臨走時，吝嗇鬼把他剝掉的白菜葉子一股腦地往自己籃子里裝。
攤主問他咋還拿沒過秤的菜，吝嗇鬼腆著臉應道：“我幫你把廢物清理走，你得給我點勞務費!”
23、這天，老虎大王尋樂飲酒時喝過了量，竟下了個令動物們聞風喪膽的指令：“誰也不許學我留尾巴，不然格殺勿論!”
為了活命，大家趁著老虎還在醉酒中，紛紛往山外逃。
山羊見林蛙也沒命地往山外跳，就不解地問它：“你屁股上光光的又沒長尾巴，咋也跟著逃呢?”
林蛙聞聽，擔心地解釋道：“艸，當年我還是蝌蚪時不是有尾巴嗎?萬一虎大王翻舊賬，追究我有前科咋辦?”
24、老師給幼兒園的小朋友講故事，每講完一個故事，他都啟發小朋友在理解故事的基礎上明白一個道理。
昨天下午，老師又給小朋友講故事。說有個漢子趕著一輛毛驢車爬坡，由于毛驢太老了，力氣不大，所以爬坡時顯得很吃力。這時，漢子沒有用鞭子去打那年邁體弱的毛驢，而是躬下身子去推車。最后，在漢子和毛驢的共同努力下，終于爬上了坡頂。
故事講完了，老師問大家道：“這個故事體現了一種什么精神?”老師本想讓大家明白這么一個道理，即在困難面前，要團結合作。
可他話音剛落，坐在前排的一個小朋友搶著答道：“這個故事體現了尊老敬老的精神!”
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