最好笑十萬個冷笑話逗笑大全
最好笑十萬個冷笑話逗笑大全：抽煙被老師抓到，打死都不承認，老師問：“那你身上的煙味兒那里來的?”“體香”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
最好笑十萬個冷笑話逗笑大全(一)
1、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說,“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。”
女兒冷冷地看了我一眼說：“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎?”
2、女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。
我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢?”
女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他!!!”
3、兒子放學后不寫作業就去吃零食了，我說他：“不寫作業好意思吃東西嗎?”
兒子說：“當然了，我臉皮厚著呢!”
4、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了……
沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼!著什么急!
我。。。
5、兒子一臉痛苦相從廁所出來，問他咋回事?
他說：可能是得痔瘡了!
我：你小小年紀怎么可能得痔瘡呢?一定是最近辣椒吃太多了!
兒子說：那可不一定，老師經常說，有痔不在年高!
最好笑十萬個冷笑話逗笑大全(二)
1、初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。
老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧!大爺有的'是錢!
全班頓時鴉雀無聲!
2、歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難。當時他說了一句經典的話，這句話是什么?”
角落里傳出一個弱弱的聲音：“他說風雨中，這點痛算什么……”
3、抽煙被老師抓到，打死都不承認，老師問：“那你身上的煙味兒那里來的?”
“體香”
4、小學的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!
第二天，老師便問我為什么沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。
老師極為惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道?”
5、老師問學生：“地球是什么樣子?”
“不知道，先生。”學生齊聲說。
“那么，我常用的鼻煙壺是什么樣子?”
“四方的，先生。”
“不，我說的是我星期天用的那個。”
“圓的，先生。”
“那么，地球是什么樣子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圓的，先生。”
最好笑十萬個冷笑話逗笑大全(三)
1、新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。。。”
2、話說我上技校時我們班為機電八班。
某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。
二百女生加時喊“機二…加油…機二…加油…”
我們班女生也學著人家喊“機八…加油…機八…加油…”
我滴個神哦。。。敢快住嘴吧!
3、在教學樓走廊里，我聽到這么一段對話。
一個學生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了?”
另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”
我頓時感到自己的境界太低了。
4、畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。
五秒之后，大夫急了：你到是說數啊!
哥們兒：著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............
5、一天，其中一個人慶幸地說：“咱們宿舍里雖然人多，但沒有睡覺打呼嚕吵著別人的。”
另一個說：“你怎么知道的?”
那人說：“這些日子我晚上起來，沒有聽到打呼嚕的聲音。”
另一個人緊接著說：“你醒了，當然聽不到了。”
宿舍里頓時哈哈大笑。
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